domingo, octubre 29, 2006

. . .


Somos los que hacemos
para dejar de ser
lo que somos.



No sé si es que pienso cosas que no debo pensar, y veo fantasmas tras puertas que no existen, y la gente dice cosas que oigo y oigo cosas que no dicen.
No sé si es que esta noche hemos repetido uno de esos errores.
No sé si sólo lo he cometido yo, o es que exijo cosas que no tengo derecho a exigir.
O simplemente no pasa nada.
El problema es que vuelvo a empezar a no saber cosas.
O pensar que no sé.
O a no saber qué pensar...

Me voy a dormir

Tristemente puesta en pie
acaricias con mis dedos
la esperanza muerta
la torpeza y la vergüenza
de esta año que no fue
ese año que esperabamos tener
Y lamentas con miradas
lo que no se puede ni explicar
lo que no has guardado
porque al no ser lo esperado
no quisiste ni archivar
ni un solo momento
ni un segundo odiado
esta amor impuro y agotado
enfermo y delicado
pequeño y despistado
que se acaba
Este amor se apaga
como se apagan los impulsos de tu amor
como terminan los mensajes que no mandas
este amor... se apaga
repetimos los errores
que si antes eran grandes
ahora son enormes
lamentamos no tenernos uno al otro
y darnos flores
junto a esa línea en el instante
cambian todos mis colores
nuestra falta de cabeza
esperar que la pobreza
porque no nos ha dejado tener nada
Este amor se apaga
como se apagan los latidos de tu amor
como terminan mis canciones que no acaban
este amor... se apaga
Este amor se apaga
como se apagan los impulsos de tu amor
como terminan los mensajes que no mandas
este amor... se apaga
Se apaga...

Extrema Pobreza- Iván Ferreiro

Sé que hace dos meses puse la letra de esta canción y un video en directo... pero ahora que hay video oficial me apetecía ponerlo. Y que narices, el blog es mío y hago lo que me dá la gana.

jueves, octubre 26, 2006

Mi Matadero Clandestino

Alguien debería inventar qué podemos hacer
con las cosas que no sirven para nada
y no podemos tirar...




Los piratas

martes, octubre 24, 2006

Dopando mi ego

Pasa que a veces llegan a tus oidos (o a tus ojos) comentarios que te hacen levantarte los labios y poner una sonrisa en tu boca.
Pasa que a veces escribes para tí pero los demás te dicen que disfrutan contigo.
Pasa la que la vide sigue y tú te paras por miedo.
¿A qué?
A todo tal vez

Quizá soy demasiado autoexigente. Quizá soy idiota...
Pero el caso es que me siento responsable en cada uno de los comentarios y de los post que pongo. Me siento responsable de lo que podais pensar, imaginar, soñar... con mis palabras.
Quizá todo esto es una bobada... o quizá es que siempre he sido muy responsable... o quizá es una forma de autojuzgarme para cuando acabe la novela... no sé.

De todas maneras es una bonita responsabilidad. Es bonito saber que la gente te lee. Es bonito compartir ideas.

¿Seguimos?




nothing unusual nothing strange
close to nothing at all
the same old scenario the same old rain
and there's no explosions here
then something unusual something strange
comes from nothing at all
i saw a spaceship fly by your window
did you see it disappear?
amie come sit on my wall & read me a story of 'O'
tell it like you still believe that the end of the century
brings a change for you and me
nothing unusual nothing's changed
just a little older that's all
you know when you've found it there's something i've learned
'cause you feel it when they take it away hey hey
then something unusual something strange
comes from nothing at all
but i'm not a miracle and you're not a saint
just another soldier on a road to nowhere
amie come sit on my wall & read me a story of old
tell it like you still believe that the end of the century
brings a change for you and me
amie come sit on my wall & read me the story of o
tell it like you still believe that the end of the century
brings a change for you and me

domingo, octubre 22, 2006

Somos polvo

Ayer fue el aniversario de bodas de mis padres (28 años si las cuentas no me fallan)
El caso es que cenamos juntos los cuatro: mis padres, mi hermana y yo. (El marido de mi hermana trabajaba y ella de momento no quiere venir a este tipo de actos)
El caso es que la cena no fue nada fuera de lo normal, un poco más de presupuesto simplemente.
En un momento de la cena, mi hermana contó que había soñado hace un par de días con mi abuelo, fallecido hace casi 8 años.
Mi abuelo para mí siempre fué un referente. Quizá es la persona de mi familia a la que más quería (y quiero). No es que con los demás tenga problemas o algo. Pero él... era diferente. Todo con él era diferente.
Mi hermana dice que mi abuelo la protege. Que su alma la ayuda para superar los malos momentos. Que es su guardían...
A mí estas cosas, y salvo que se me demuestre lo contrario, me dan risa. No creo en otra vida. No creo en fantasmas. No creo en esas cosas.
Mi abuelo no es más que un conjunto de huesos y el recuerdo que tenemos de él.
Y en serio... no creo que haya nadie en mi familia que desee hablar con él de nuevo más que yo. Al fin y al cabo cuando se murió era un niño y apenas pude disfrutar de él. Me gustaría sentarme a su lado, que me cogiese la pierna con su mano grande, con ese gesto que no era ni una caricia ni un cachete, pero que estaba lleno de amor, que él siempre hacía. En la mesa de al lado su vaso de vino y me gustaría que en sus manos no estuviese uno de esos cigarros que le mataron. Y hablar.
Hablar.
Cara a cara.
De tú a tú.
Con su sabiduría y mi juventud.
Con las ganas que te congiaba.
Con esas historias que habíamso oído mil veces.
Que yo le llamase Viejo y él me diese la paga.
Pero por encima de todo, hablar. Estar los dos juntos y hablar. Poder saber lo que podría enseñarme como ese algoparecidoaunadulto que soy ahora. Disfrutar de su existencia...

Pero al fin y al cabo mi coco me dice que lo único que somos es polvo. Antes o después... polvo. Nada más.

miércoles, octubre 18, 2006

Del cielo al infierno

Del cielo al infierno solo hay un paso.
Últimamente paso de la alegría a la tristeza
o de la paz a la histeria
en un suspiro.
O quizá dos.
El caso es que me noto un poco desequilibrado.
Quizá debería buscarme mi propio infierno y vivir allí.
vale, es un infierno.
peor estaría calentito.
y sería mio.
Al fin y al cabo la duda es esa:
-ser siervo de Dios y dueño del Infierno
-ser siervo de mi tranquilidad o dueño de mis desequilibrios

No sé... quizá debería irme ahora a dormir y descansar.
O esto sólo es un efecto secundario de manejar a más de 30 niños.
O quizá es que me estoy volviendo loco.
O quizá no deberías hacerme caso.
Es tarde.
Me voy a dormir.
Buenas noches a todos.

Pd: Que soñeis con los ángeles...
pero a poder ser con otros más buenos

lunes, octubre 16, 2006

Aniversario

Mañana... o dentro de un rato... hoy según lo estaís leyendo... como querais, mi blog cumple un año.
Cuando empecé este viaje por la blogesfera no me podía imaginar que aquello acabase como lo que es hoy.
Durante estos días, en más de 300 post habeis podido conocerme a mí, mis sentimientos, mis aficiones, mis rarezas, mis rutinas, mis sueños, mis acontecimientos, mis canciones, mis letras, mis poemas, mis películas... en fin, mi vida.
Todo esto comenzó porque GM y Rizos tenían uno y me convencieron de que me hiciese otro. La idea al principio me pareció rara. No había oído hablar ni siquiera de los blogs más que de lejos, y mira ahora... son parte de mi vida.
Por mi forma de entender este espacio, sólo le he ido dando la dirección a aquellas personas que he creído que se merecían esa confianza. Nunca se la he dado a ninguna persona que luego me haya defraudado.
También he podido conocer a mucha gente: gente que escribe de lujo, gente con una vida curiosa, gente con una forma de entender el mundo diferente, gente luchadora, gente que podría pasar como uno más pero que no lo son, gente a la que he aprendido a querer... gente normal... gente única.
Pero quizá lo más importante que he aprendido en este año es aprender a conocerme a mí mismo. Ha sido un año duro. Probablemente el más duro que haya tenido. O al menos, uno de los más duros seguro. He tenido muchos malos momentos,que no momentos para olvidar, ya que soy todo lo que he vivido, y esos momentos son parte de mi vida, parte de mi ser. Por supuesto que también he tenido grandes momentos, muchos. Aquí podría nombrar por ejemplo a Rizos, GM, R, a ella, kiki, Nlune... pero quizá sobretodo a M. Si me tengo que quedar con un momento feliz me quedo con ese largo fin de semana a su lado. Rara es la vez en la que todo sale perfecto. Imposible quizá. Pero fué así. Pasó. Espero que para ella también... pero para mí, sin duda, fue perfecto.
Y claro, muchos días grises. Días sin más, de rutina, de metro, de comeduras de tarro, de dormir tranquilo, de no poder dormir, de ir y venir, viajes de ida y vuelta, y algunos sin retorno... eterno retorno... la vida.
Y así, sin más ni menos, pasa un día que para los demás será como otro cualquiera. En casa nadie me traerá tarta ni me dará un paquete con un regalo dentro. Ni en casa ni en otro lado, claro. Pero para mí, es un día especial. Es curioso. Pero me identifico mucho con este mi primer cumpleaños.
Y pasará y vendrán otros. Y todo será igual y diferente. Como la vida. Igual que siempre y cada día uno nuevo. Y aquí, o eso espero, estarán mis manos para pulsar las teclas, en orden, un orden concreto y preciso que, salvo falta de ortografía por incultura, despiste o tratar de escribir rápido, se convertirá en un texto para mí. Para mí sólo... porque quizá esa es la gran mentira de los blogs: uno escribe lo que uno quiere para que los demás puedan leerlo, cuando en el fondo eso da igual. Lo escribimos para nosotros mismos.
A veces nos inventamos una gran mentira para contar una gran verdad.


Y sin embargo...
Seguimos escribiendo. Y leyendo con ilusión cada comentario. Porque eso supone que alguien te ha leído, y lo que le has dicho le ha causado algún tipo de impresión, la que sea... y además se ha molestado en escribirte algo. Gracias a todos.

Gracias por compartir este año conmigo.

domingo, octubre 15, 2006

Banda sonora de una noche triste


Me descubro a mi mismo una lágrima surcando mi mejilla cuando me doy cuenta cuanto echo de menos a mi padre. No. No está muerto. No es que mis padres estén separados. Le veo casi todos los días. Y no, no nos peleamos. Pero quedan tan lejos aquellas mañanas en las que ibamos juntos a mis partidos de fútbol, o aquellas noches en las que iba yo con él a los suyos. Simplente estar juntos. Crecí y me separé. O él se separó de mí. Quién sabe. Con mi madre la relación no es ques sea mejor, pero la veo más, me cuenta más cosas y yo alguna a ella.
Pero desde hae ya tiempo tengo la sensación de que esta es menos mi casa y más su casa. Yo sobro aquí. Empiezo a necesitar con bastante urgencia un espacio propio. Si fueran pocas las cosas que tengo en la cabeza, encima estar en casa se convierte en algo menos que un martirio. Me siento solo incluso cuando están ellos. De hecho, cuando estoy solo es cuando menos solo me encuentro.

Y yo también me canso de ser lo que soy estar en una constante lucha con el mundo. ¿No puede salir algo alguna vez biens in más? No pido que sea ni siquiera algo importante... sólo que sea algo. No sé, saber que a veces las cosas buenas también pasan porque sí.
Saber que tú sueñas conmigo, por ejemplo. Tener la certeza de que mañana te levantarás pensando en mí...

Y sí, quizá he salido de situaciones peores. Y le voy a echar dos cojones y saldré adelante. Pero estoy cansado de todo. Cansado.

Y ojalá cambiemos el mundo. Y te busqué en la clase (o la calle o el metro o en un espejo) y tú no te hayas cansado nunca de mi, de mis miradas y mis besos. Y me escuches y me busques. Y yo no pida a gritos que el mundo pare.

Ella lloró escuchando su canción. Como yo lloro con ella. Como si fuese un ciclo cerrado, empiezo y acabo con lágrimas en las mejillas. Tú, M, sabes mejor que nadie por qué.


Amelie se despidió

My way - Los piratas

¿Y si empiezo a hacer las cosas a mi manera?

Otoño


Llega el Otoño a nuestra relación.
Pasada la primavera de los primeros días ayer tuvimos la primera discusión.
No hemos aguantado ni un mes.
Ella se había cabreado conmigo.
Ayer apenas nos hablamos.
Ella llego a decirme que pensaba que la iba a dejar.
Luego más o menos se aclaró.

Veremos si el invierno nos deja congelados
o hace que nos juntemos para darnos calor

miércoles, octubre 11, 2006

¿No querías la Luna?


She´s taking her time making up
The reasons
To justify all the hurt inside
Guess she knows from the smile
And the look in their eyes
Everyones got a theory about the
Bitter one
They´re saying mamma never loved
Her much
And daddy never keeps in touch
That´s why she shies away from
Human affection
But somewhere in a private place
She packs her bags for outer space
And now she´s waiting for the right
Kind of pilot to come
And shell say to him
She´s saying

Chorus

I would fly to the moon and back if
You´ll be
If you´ll be my baby
Got a ticket for a world where we
Belong
So would you be my baby

She can´t remember a time when she
Felt needed
If love was red then she was colour
Blind
All her friends they´ve been tried for
Treason
And crimes that were never defined
She´s saying love is like a barren
Place
And reaching out for human faith is
Is like a journey I just don´t have a
Map for
So baby´s gonna take a dive and
Push the shift to overdrive
Send a signal that she´s hanging
All her hopes on the stars
What a pleasant dream
Just saying

Chorus

Hold on hold on

Mamma never loved her much
And daddy never keeps in touch
Thats why she shies away from
Human affection
But somewhere in a private place
She packs her bags for outer space
And now she´s waiting for the right
Kind of pilot to come
And she´ll say to him
Just saying

Chorus twice

martes, octubre 10, 2006

Hay días en los que...
















...todo parece fácil

viernes, octubre 06, 2006

I remember



I remember it well
The first time that I saw
Your head around the door
'Cause mine stopped working

I remember it well
There was wet in your hair
I was stood in the stairs
And time stopped moving

I want you hear tonight
I want you hear
'Cause I can't believe what I found
I want you hear tonight
I want you hear
´Cause nothing is taking me down, down, down...

I remember it well
Taxied out of a storm
To watch you perform
And my ships were sailing

I remember it well
I was stood in your line
And your mouth, your mouth, your mind...
...your mind
I want you hear tonight
I want you hear
'Cause I can't believe what I found
I want you hear tonight
I want you hear
´cause nothing is taking me down, down, down...

Except you my love. Except you my love...

Come all ye lost
Dive into moss
I hope that my sanity covers the cost
To remove the stain of my love
Paper mach?

Come all ye reborn
Blow off my horn
I'm driving real hard
This is love, this is porn
God will forgive me
But I, I whip myself with scorn, scorn

I wanna hear what you have to say about me
Hear if you're gonna live without me
I wanna hear what you want
I remember december
And I wanna hear what you have to say about me
Hear if you're gonna live without me
I wanna hear what you want
What the hell do you want?

jueves, octubre 05, 2006

Reconstruyendo...















...la rutina.
A punto de acabar esta primera semana de vuelta a la vida normal, me doy cuenta de que tengo que ponerme en forma en muchos aspectos y rápidamente.
Para empezar, madrugar nunca ha sido lo mío... pero es que cada vez me cuesta más.
Tengo que ponerme físicamente en forma... las clases de kárate (las que doy y las que me dan) me han agotado ya en la primera semana. Eso sí, los enanos ya se han portado un poco mejor el segundo día.
Y tengo que ponerme a estudiar, aunque sea poco, pero para ir cogiendo ritmo. No me puede pasar lo del año pasado.

En fin... que esto acaba de empezar.
Yo, de momento, me bajo en Atocha


La primavera sabe que la espero en Madrid

martes, octubre 03, 2006

Principios

...pero de los de comienzo... no de los que se supone que llevamos dentro

Ayer empecé como profesor de kárate. Dos horas, dos días por semana y unos 30 niños que me van a acompañar durante el curso, a fin de poder permitirme algún lujo.

Hoy empecé las clases. Espero que sea el penúltimo año de Universidad... proque ya me vale.
Creo que voy a ir a menos clases y pasar más horas en la biblioteca, espero que funcione mejor la cosa así.


lunes, octubre 02, 2006

Cielos

Viernes por la tarde. Quedo con un amigo arquitecto que curra en la Torre Espacio (sí, la que se quemó cuando la celebración del Mundial de Basket). Me cuela en la obra. Me enseña planos, procedimientos, máquinas... Me cuenta anécdotas, historias e historietas...
Y subimos...
Arriba...
A pasear por el cielo de Madrid.
Increíbles las vistas. La sensación de estar en el aire, allá arriba, más cerca del cielo.
Yo he volado unas cuantas veces (5) en avión. Pero esto es diferente. En cierto modo, me parece más "volar" que el hecho de volar en un avión.
Quizá sea el hecho de sentir el viento en la cara... quizá.


Sábado por la tarde. Quedo con ella. (También habíamos quedado el Viernes tras mi Paseo por las Nubes). Nada especial. Buen día. Simplemente. Las cosas van pareciendo más normales.
Mejores.
Simplemente, bien.
El cielo está más cerca.
Simplemente, bien.


Domingo cansado.
No he descansado mucho el fin de semana.
Pero al volver a casa el cielo me regala una mirada.
Mi mirada.
Mi cielo.
Mi instante.
Saco la cámara y un anciano me mira de forma rara mientras empiezo a sacar fotos.
Pero me da igual.
Es mi mirada,
Mi instante.
Mi cielo.



No preciso viajar lejos
para hallar lo que deseo
Si tropiezo en tu regazo
ya me basta...

...para tocar el cielo