Banda sonora de una noche triste

Me descubro a mi mismo una lágrima surcando mi mejilla cuando me doy cuenta cuanto echo de menos a mi padre. No. No está muerto. No es que mis padres estén separados. Le veo casi todos los días. Y no, no nos peleamos. Pero quedan tan lejos aquellas mañanas en las que ibamos juntos a mis partidos de fútbol, o aquellas noches en las que iba yo con él a los suyos. Simplente estar juntos. Crecí y me separé. O él se separó de mí. Quién sabe. Con mi madre la relación no es ques sea mejor, pero la veo más, me cuenta más cosas y yo alguna a ella.
Pero desde hae ya tiempo tengo la sensación de que esta es menos mi casa y más su casa. Yo sobro aquí. Empiezo a necesitar con bastante urgencia un espacio propio. Si fueran pocas las cosas que tengo en la cabeza, encima estar en casa se convierte en algo menos que un martirio. Me siento solo incluso cuando están ellos. De hecho, cuando estoy solo es cuando menos solo me encuentro.

Y yo también me canso de ser lo que soy estar en una constante lucha con el mundo. ¿No puede salir algo alguna vez biens in más? No pido que sea ni siquiera algo importante... sólo que sea algo. No sé, saber que a veces las cosas buenas también pasan porque sí.
Saber que tú sueñas conmigo, por ejemplo. Tener la certeza de que mañana te levantarás pensando en mí...

Y sí, quizá he salido de situaciones peores. Y le voy a echar dos cojones y saldré adelante. Pero estoy cansado de todo. Cansado.

Y ojalá cambiemos el mundo. Y te busqué en la clase (o la calle o el metro o en un espejo) y tú no te hayas cansado nunca de mi, de mis miradas y mis besos. Y me escuches y me busques. Y yo no pida a gritos que el mundo pare.

Ella lloró escuchando su canción. Como yo lloro con ella. Como si fuese un ciclo cerrado, empiezo y acabo con lágrimas en las mejillas. Tú, M, sabes mejor que nadie por qué.


Amelie se despidió